Сколько мечтаний и сколько обещаний себе в последнее время, что постепенно становиться страшно. А смогу ли я потом все это выполнить?
Я еще не придумала точную картинку будущей кухни, а уже собралась выращивать на новой в горшочках базилик и лавровый лист. И чтоб три-четыре крючка кованых под потолком - на них будут висеть пучки засушенной мяты/мелиссы и еще чего по желанию(крапивы, а? и лаванды тоже!)
Зато есть возможность предусмотреть для них место!

И пожалуй стоит пособирать картинки кухонь сюда. И не потерять и всегда под рукой чтоб.)
А потом я себе кухню нарисую - тогда точно сбудется.))

@темы: летящие мечты. в добрый путь!, на заметку и в память

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Расскажи я ему о своих чувствах сейчас, то он спросил бы с чего вдруг. Он всегда спрашивает из-за чего происходят мои резкие и неожиданные для него вспышки нежности.
И он бы, уже не в первый раз, ответил бы что я читаю всякую фигню.
Но вся соль в том, что книги или рассказы и статьи, вызывающие в большинстве случаев печальные эмоции, помогают любому из нас ценить то, что нам дано. Никогда не бывает лишним вспомнить и благодарить за это.
Никогда не будут лишними слова любви и нежности.
Потому что намного лучше пожалеть о том, что сказал, чем о том что не успел сказать этих важных слов.
И я каждый раз, наблюдая выдуманные или реальные истории благодарю.
Потому что это для меня важно.
Потому что я люблю.

@темы: мой змей, жизнь

---

Пока пишется. Прошедший день рождения

Ладно, ладно.
Я тут себя уговариваю записать хотя бы остатки эмоций, ощущений в день рождения этого года пока что-то еще помню. Пока пишется, как говорится.

День рождения выпал не просто на рабочий день, да еще и на понедельник.
И это еще не все.
Небольшое предисловие-обьяснение:
На работе у нас не очень большой коллектив, точнее мы – выборка в качестве «технологического блока» организации. Сидим в отдельном здании и у нас есть своя большая кухня (ибо есть сотрудники которые работают посменно сутками), на которой и принято именинникам накрывать стол на весь коллектив в свой др (15-18человек).

В этом плане мне повезло с понедельником – все выходные у плиты, да.)
Уже представили в каком я была состоянии в этот день? А вот и нет. Ни намека на усталость, приподнятое настроение, с ощущением легкой прострации – как будто плыву. Я просто люблю готовить. Устала конечно, но не настолько чтоб сильно. В общем, все хорошо и ладно.
В обед накрыла стол, всех накормила, все убрала и довольная доработала полдня. С работы муж меня встретил с цветами и поцелуями. Някотка решил выпендриться, да ^^
Состояние плывучести никуда не делось.

Это был первый мой день рождения, в который я чувствовала смесь умиротворения, спокойствия и счастья.
Обычно, в дни рождения со мной происходит эмоциональная буря. А тут. Это даже толком не описать. Мне было просто хорошо. Умиротворение, с которым я сидела рядом с мужем вечером на балконе и смотрела на луну на фоне серо-голубого неба, легкая сонливость и оттенки вдохновения на сердце - вот что сделало этот день великолепным.

Ну и еще. Мне подарили тостер!!! Никто не понял, но для меня это было счастье-счастье!

@темы: Истории ведьминой жизни, жизнь

---

Я не люблю миры где все друг друга знают.

Сегодня у меня случился день в течение которого я постоянно натыкалась на бывших одногруппников, работающих в других организациях, с которыми моя взаимодействует. И я понимаю, что в целом, в этом ничего удивительного, но как же напрягает.
Не то чтобы я не любила этих людей или боялась их. Нет. Просто институт не вызывает у меня положительной ностальгии. Мне хочется забыть это время. Оно перемежалось скукой и зачастую невыносимой нервотрепкой перед экзаменами. Сколько моих нервов там осталось. Даже когда я все-все-все знала. Да я даже перед автоматом нервничала ибо «а вдруг?».
И я не хочу помнить ни то время, ни этих людей. Я никогда особо не общалась с ними. У меня всегда был свой круг. И вот, в итоге нас ничего не связывает кроме как работы, а я хочу отпинаться ногами еще дальше.

@темы: жизнь

---

Когда меняется жизнь и я меняюсь.

Сейчас у всей моей семьи появилась общая цель.
А ведь совсем недавно это было всего лишь мечтой.
Мы уедем из города, я точно знаю. Все. Совсем все. И это так чудесно.
Я никогда не отличалась не_любовью к своему родному городу и уж тем более к стране, хотя вокруг меня было много таких людей с любимой и, набившей уже оскомину, фразой «поравалить». Я их не понимала, но и не переубеждала. Единственное, что раздражает не меня одну, это сам факт разговоров при отсутствии действий. Этот инфатилизм отвратителен. Когда ты не видишь от человека никаких действий в сторону его же желаний, создается ощущение что в твоем лице просто нашли свободные уши, в которые можно слить свое нытье. Пусть и не всегда это так на самом деле. Но все же чувство использованности появляется и это отвратительно.
Но да ни суть. Я же сейчас о себе. О нас.
Эту идею предложил муж и совершенно неожиданно я поняла: «ДА! Я буду счастлива ТАМ. С ним я смогу. И у нас все обязательно получиться.»
И я больше не буду три-четыре месяца страдать от слякотной промозглой зимы, а в феврале-марте и вовсе желать «лечь и умереть», больше не будет вокруг этой пыли и не будет больше таких людей и таких домой. Не то чтобы я не люблю людей родного города и дома. Конечно, плюсы в этом городе есть и не маленькие. Но вдруг я резко поняла, что город, в котором я родилась и выросла, город, в котором выросли мои родители – не мой. Представляете, как эта мысль меня ошарашила? И как обрадовала эта цель.
Я из тех людей, которые обожают перемены до такой степени, что раз в полгода мы с мужем переставляем мебель (на старой квартире переставлять было нечего и раз в полгода я переставляла свой рабочий стол – всего два варианта положения, но все же!).
И вот я понимаю, что вся эта ситуация меня словно пробудила! Меня не тянуло рисовать уже три года, а стихи я не писала и того больше. Я буквально чувствую, как моя кожа сейчас светиться вдохновением и все это благодаря переменам и перспективам!
А еще я впервые в жизни наблюдаю и чувствую на себе, как это – двигаться к большой цели маленькими шажками. Эта система очень похожа на лестницу. И ощущать на себе практически физически каково это – подниматься к цели ступеньку за ступенькой – невообразимо.

P.S.
благодаря всей этой ситуации мне снова хочется писать не только для себя.
P.S.2
Да, я совершенно не подумала о всего двух близких девушках, которых может быть и расстроит мой переезд. Но что одну, что вторую сначала я видела раз в три месяца, а теперь раз в полгода. Так перейдем и к одному раз в несколько лет. Пусть я и сама отчасти виновата, не находя времени чаще. Но! Что нам мешает видеться раз в год (или пусть, раз в несколько лет)? У нас всегда будет гостевая комната, мы это уже решили.)))

@темы: о вдохновении.хочется летать, жизнь

---

Стоит только заказать

С вечера подумала о том, что давно не было запоминающихся снов.

Снился очень красивый и яркий мир. Разнообразный донельзя. Мы с мужем и его другом стояли на вершине скалы. Верхушка была ровной, словно спиленной и идеально круглой. Сама скала была рыже коричневой. Я все порывалась назвать это место "плато", хотя конечно нет, всего лишь верхушка. Мы о чем-то говорили. Жаль, уже не помню.
Мне было так тепло и спокойно.

А потом с этой бешеной высотищи я преспокойно спрыгнула вниз.
А там внизу столько зелени, небольшой ручеек, и леший с наядами, да кикиморами.
Они были такие красочные, такие активные. С ними было очень забавно, словно с маленькими детьми. Впрочем, они все и были ростом с детей, да и вели себя соответствующе.

Когда подошел муж, все эти чудесные существа ощерились - испугались. Чего мне только стоило успокоить их и заставить не делать резких движений уже мужа. Но как только ситуация начала нормализовываться я проснулась.

Пожалуй стоит сохранить в голове этот образ/атмосферу и зарисовать.

@темы: о снах, приятности.сны

---

Последние два дня были очень яркие сны.
И совершенно не запоминающиеся.
Сегодня даже заставляла себя запомнить, когда проснулась.
Ан нет. Не прошло и 10 мин как все из головы вылетело. Жаль.

@темы: морфеевы сказки

---

Если хорошие сны, то все равно с оговорками.
Если плохие, то как правило нервотрепка.
Правда, мне сложно ответить на вопрос "Хотела бы чтобы снились ужасы, ножи, топоры, кишки, дрконы, гробы?" Есть подозрения, что и такие сны не были бы страшными. Максимум, нервы потрепали. Надеюсь.

Сегодня была очередная непонятка.
Я бегала по ночному летнему городу. Спасибо, что своему, а то куда меня только не заносило.
Точнее как бегала, активно ездила по своим делам.
Движение в потоке машин было совсем дневным. Машины, автобусы, трамваи мельтешили своими железными тушами, периодически выхватывая меня своими зоркими глазами или перебрасывая в своей тяжелой туше из одной части города в другую.
Куда я ездила, к сожалению, уже не помнится.
И редкость, кстати, чтобы в моем сне улицы и дома города выглядели практически также, как в жизни.
А из неприятного. Я помню, что два раза забывала где-либо свою сумку. Умудрялась повесить и уйти без нее.
А потом неслась через весь город обратно, нервничая так, словно у меня там бешеные деньги. Хотя документы было бы, конечно, жалко.
И что интересно, видела именно свою маленькую коричневую винтажную, а не повседневную черную. Могу показать, я не жадная)))

Давно я так не нервничала во сне.

Проснулась с чувством освобождения.
Словно потраченные во сне эмоции были для меня избавлением и вымещением.
Странное дело.

@темы: морфеевы сказки

---

Прошлое в голове

Мне снился Ф. Мой бывший.
Это был очень нежный и странный сон.
Особенно, учитывая что там он был вполне себе красив.
Внешность была его, но видимо с весьма заметными изменениями, любезно предоставленными моим подсознанием, которые в итоге заметно скорректировали реальность.
Не было того, каким я его видела будучи когда-то с ним, и разумеется не было того, каким я вижу его сейчас.
Было ощущения нежного спокойствия от него.
Учитывая каким нервным и дерганным я его помню - тоже странный поворот.

На улице был холод, но я так и не запомнила - зима ли.
Мы с ним то ли договорились встретиться, то ли эта встреча была случайной.
Но было так странно и хорошо.
Никакой ностальгии, просто спокойный разговор и странное выражение его глаз.
Смесь надежды и легкой грусти.
И он предложил все вернуть.
Е-мое, ну опять? (В реальности он пытался проделать это дело раза три, если не четыре)
Но во сне я вполне спокойно ответила отказом. Даже бровью не повела. И не было ни тени возмущения очередным повторением заезженной уже его песенки.
Вообще, сон был в пастельно-розовых спокойных тонах. И настроение соответственно.
В какой то момент я ушла в торговый центр, а он к жене - поговорить.

Позже, уже не помню как, я оказалась на заднем сидении в его черной старенькой Волге рядом с его женой. Она выглядело почти такой же, какой я ее видела на фото. Разве что, несколько худее.
И, что меня поразило, она ревновала ко мне, но ничего в мою сторону не говорила и не пыталась. А Ф. и вовсе не обращал на ее эмоции внимания.
Мне было слегка жаль ее.
Но совершенно не жаль его.
Почему то я понимала что он ни капельки не расстроится когда я в очередной раз скажу "нет".
И я сказала, чего уж там.

Не знаю как прокомментировать этот сон.
Я бы не сказала что как либо скучаю по Ф. и уж тем, нельзя сказать что я хочу его видеть.
Но почему во сне все эти его предложения и разговоры были мне приятны? В жизни для меня это сродни раздражающему недоразумению, которое желательно как можно быстрее устранить.
Почему же во сне было так спокойно и хорошо?

@темы: морфеевы сказки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра