Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:27 

Прошлое в голове

Мне снился Ф. Мой бывший.
Это был очень нежный и странный сон.
Особенно, учитывая что там он был вполне себе красив.
Внешность была его, но видимо с весьма заметными изменениями, любезно предоставленными моим подсознанием, которые в итоге заметно скорректировали реальность.
Не было того, каким я его видела будучи когда-то с ним, и разумеется не было того, каким я вижу его сейчас.
Было ощущения нежного спокойствия от него.
Учитывая каким нервным и дерганным я его помню - тоже странный поворот.

На улице был холод, но я так и не запомнила - зима ли.
Мы с ним то ли договорились встретиться, то ли эта встреча была случайной.
Но было так странно и хорошо.
Никакой ностальгии, просто спокойный разговор и странное выражение его глаз.
Смесь надежды и легкой грусти.
И он предложил все вернуть.
Е-мое, ну опять? (В реальности он пытался проделать это дело раза три, если не четыре)
Но во сне я вполне спокойно ответила отказом. Даже бровью не повела. И не было ни тени возмущения очередным повторением заезженной уже его песенки.
Вообще, сон был в пастельно-розовых спокойных тонах. И настроение соответственно.
В какой то момент я ушла в торговый центр, а он к жене - поговорить.

Позже, уже не помню как, я оказалась на заднем сидении в его черной старенькой Волге рядом с его женой. Она выглядело почти такой же, какой я ее видела на фото. Разве что, несколько худее.
И, что меня поразило, она ревновала ко мне, но ничего в мою сторону не говорила и не пыталась. А Ф. и вовсе не обращал на ее эмоции внимания.
Мне было слегка жаль ее.
Но совершенно не жаль его.
Почему то я понимала что он ни капельки не расстроится когда я в очередной раз скажу "нет".
И я сказала, чего уж там.

Не знаю как прокомментировать этот сон.
Я бы не сказала что как либо скучаю по Ф. и уж тем, нельзя сказать что я хочу его видеть.
Но почему во сне все эти его предложения и разговоры были мне приятны? В жизни для меня это сродни раздражающему недоразумению, которое желательно как можно быстрее устранить.
Почему же во сне было так спокойно и хорошо?

@темы: морфеевы сказки

10:17 

Если хорошие сны, то все равно с оговорками.
Если плохие, то как правило нервотрепка.
Правда, мне сложно ответить на вопрос "Хотела бы чтобы снились ужасы, ножи, топоры, кишки, дрконы, гробы?" Есть подозрения, что и такие сны не были бы страшными. Максимум, нервы потрепали. Надеюсь.


Сегодня была очередная непонятка.
Я бегала по ночному летнему городу. Спасибо, что своему, а то куда меня только не заносило.
Точнее как бегала, активно ездила по своим делам.
Движение в потоке машин было совсем дневным. Машины, автобусы, трамваи мельтешили своими железными тушами, периодически выхватывая меня своими зоркими глазами или перебрасывая в своей тяжелой туше из одной части города в другую.
Куда я ездила, к сожалению, уже не помнится.
И редкость, кстати, чтобы в моем сне улицы и дома города выглядели практически также, как в жизни.

А из неприятного. Я помню, что два раза забывала где-либо свою сумку. Умудрялась повесить и уйти без нее.
А потом неслась через весь город обратно, нервничая так, словно у меня там бешеные деньги. Хотя документы было бы, конечно, жалко.
И что интересно, видела именно свою маленькую коричневую винтажную, а не повседневную черную. Могу показать, я не жадная)))

Давно я так не нервничала во сне.

Проснулась с чувством освобождения.
Словно потраченные во сне эмоции были для меня избавлением и вымещением.
Странное дело.

@темы: морфеевы сказки

09:45 

Последние два дня были очень яркие сны.
И совершенно не запоминающиеся.
Сегодня даже заставляла себя запомнить, когда проснулась.
Ан нет. Не прошло и 10 мин как все из головы вылетело. Жаль.

@темы: морфеевы сказки

07:47 

Стоит только заказать

С вечера подумала о том, что давно не было запоминающихся снов.

Снился очень красивый и яркий мир. Разнообразный донельзя. Мы с мужем и его другом стояли на вершине скалы. Верхушка была ровной, словно спиленной и идеально круглой. Сама скала была рыже коричневой. Я все порывалась назвать это место "плато", хотя конечно нет, всего лишь верхушка. Мы о чем-то говорили. Жаль, уже не помню.
Мне было так тепло и спокойно.

А потом с этой бешеной высотищи я преспокойно спрыгнула вниз.
А там внизу столько зелени, небольшой ручеек, и леший с наядами, да кикиморами.
Они были такие красочные, такие активные. С ними было очень забавно, словно с маленькими детьми. Впрочем, они все и были ростом с детей, да и вели себя соответствующе.

Когда подошел муж, все эти чудесные существа ощерились - испугались. Чего мне только стоило успокоить их и заставить не делать резких движений уже мужа. Но как только ситуация начала нормализовываться я проснулась.

Пожалуй стоит сохранить в голове этот образ/атмосферу и зарисовать.

@темы: приятности.сны, о снах

09:26 

Когда меняется жизнь и я меняюсь.

Сейчас у всей моей семьи появилась общая цель.
А ведь совсем недавно это было всего лишь мечтой.
Мы уедем из города, я точно знаю. Все. Совсем все. И это так чудесно.
Я никогда не отличалась не_любовью к своему родному городу и уж тем более к стране, хотя вокруг меня было много таких людей с любимой и, набившей уже оскомину, фразой «поравалить». Я их не понимала, но и не переубеждала. Единственное, что раздражает не меня одну, это сам факт разговоров при отсутствии действий. Этот инфатилизм отвратителен. Когда ты не видишь от человека никаких действий в сторону его же желаний, создается ощущение что в твоем лице просто нашли свободные уши, в которые можно слить свое нытье. Пусть и не всегда это так на самом деле. Но все же чувство использованности появляется и это отвратительно.
Но да ни суть. Я же сейчас о себе. О нас.
Эту идею предложил муж и совершенно неожиданно я поняла: «ДА! Я буду счастлива ТАМ. С ним я смогу. И у нас все обязательно получиться.»
И я больше не буду три-четыре месяца страдать от слякотной промозглой зимы, а в феврале-марте и вовсе желать «лечь и умереть», больше не будет вокруг этой пыли и не будет больше таких людей и таких домой. Не то чтобы я не люблю людей родного города и дома. Конечно, плюсы в этом городе есть и не маленькие. Но вдруг я резко поняла, что город, в котором я родилась и выросла, город, в котором выросли мои родители – не мой. Представляете, как эта мысль меня ошарашила? И как обрадовала эта цель.
Я из тех людей, которые обожают перемены до такой степени, что раз в полгода мы с мужем переставляем мебель (на старой квартире переставлять было нечего и раз в полгода я переставляла свой рабочий стол – всего два варианта положения, но все же!).
И вот я понимаю, что вся эта ситуация меня словно пробудила! Меня не тянуло рисовать уже три года, а стихи я не писала и того больше. Я буквально чувствую, как моя кожа сейчас светиться вдохновением и все это благодаря переменам и перспективам!
А еще я впервые в жизни наблюдаю и чувствую на себе, как это – двигаться к большой цели маленькими шажками. Эта система очень похожа на лестницу. И ощущать на себе практически физически каково это – подниматься к цели ступеньку за ступенькой – невообразимо.

P.S.
благодаря всей этой ситуации мне снова хочется писать не только для себя.
P.S.2
Да, я совершенно не подумала о всего двух близких девушках, которых может быть и расстроит мой переезд. Но что одну, что вторую сначала я видела раз в три месяца, а теперь раз в полгода. Так перейдем и к одному раз в несколько лет. Пусть я и сама отчасти виновата, не находя времени чаще. Но! Что нам мешает видеться раз в год (или пусть, раз в несколько лет)? У нас всегда будет гостевая комната, мы это уже решили.)))

@темы: о вдохновении.хочется летать, жизнь

15:44 

Я не люблю миры где все друг друга знают.

Сегодня у меня случился день в течение которого я постоянно натыкалась на бывших одногруппников, работающих в других организациях, с которыми моя взаимодействует. И я понимаю, что в целом, в этом ничего удивительного, но как же напрягает.
Не то чтобы я не любила этих людей или боялась их. Нет. Просто институт не вызывает у меня положительной ностальгии. Мне хочется забыть это время. Оно перемежалось скукой и зачастую невыносимой нервотрепкой перед экзаменами. Сколько моих нервов там осталось. Даже когда я все-все-все знала. Да я даже перед автоматом нервничала ибо «а вдруг?».
И я не хочу помнить ни то время, ни этих людей. Я никогда особо не общалась с ними. У меня всегда был свой круг. И вот, в итоге нас ничего не связывает кроме как работы, а я хочу отпинаться ногами еще дальше.

@темы: жизнь

13:40 

Пока пишется. Прошедший день рождения

Ладно, ладно.
Я тут себя уговариваю записать хотя бы остатки эмоций, ощущений в день рождения этого года пока что-то еще помню. Пока пишется, как говорится.

День рождения выпал не просто на рабочий день, да еще и на понедельник.
И это еще не все.
Небольшое предисловие-обьяснение:
На работе у нас не очень большой коллектив, точнее мы – выборка в качестве «технологического блока» организации. Сидим в отдельном здании и у нас есть своя большая кухня (ибо есть сотрудники которые работают посменно сутками), на которой и принято именинникам накрывать стол на весь коллектив в свой др (15-18человек).

В этом плане мне повезло с понедельником – все выходные у плиты, да.)
Уже представили в каком я была состоянии в этот день? А вот и нет. Ни намека на усталость, приподнятое настроение, с ощущением легкой прострации – как будто плыву. Я просто люблю готовить. Устала конечно, но не настолько чтоб сильно. В общем, все хорошо и ладно.
В обед накрыла стол, всех накормила, все убрала и довольная доработала полдня. С работы муж меня встретил с цветами и поцелуями. Някотка решил выпендриться, да ^^
Состояние плывучести никуда не делось.

Это был первый мой день рождения, в который я чувствовала смесь умиротворения, спокойствия и счастья.
Обычно, в дни рождения со мной происходит эмоциональная буря. А тут. Это даже толком не описать. Мне было просто хорошо. Умиротворение, с которым я сидела рядом с мужем вечером на балконе и смотрела на луну на фоне серо-голубого неба, легкая сонливость и оттенки вдохновения на сердце - вот что сделало этот день великолепным.

Ну и еще. Мне подарили тостер!!! Никто не понял, но для меня это было счастье-счастье!

@темы: жизнь, Истории ведьминой жизни

08:22 

Расскажи я ему о своих чувствах сейчас, то он спросил бы с чего вдруг. Он всегда спрашивает из-за чего происходят мои резкие и неожиданные для него вспышки нежности.
И он бы, уже не в первый раз, ответил бы что я читаю всякую фигню.
Но вся соль в том, что книги или рассказы и статьи, вызывающие в большинстве случаев печальные эмоции, помогают любому из нас ценить то, что нам дано. Никогда не бывает лишним вспомнить и благодарить за это.
Никогда не будут лишними слова любви и нежности.
Потому что намного лучше пожалеть о том, что сказал, чем о том что не успел сказать этих важных слов.
И я каждый раз, наблюдая выдуманные или реальные истории благодарю.
Потому что это для меня важно.
Потому что я люблю.

@темы: мой змей, жизнь

08:17 

Сколько мечтаний и сколько обещаний себе в последнее время, что постепенно становиться страшно. А смогу ли я потом все это выполнить?
Я еще не придумала точную картинку будущей кухни, а уже собралась выращивать на новой в горшочках базилик и лавровый лист. И чтоб три-четыре крючка кованых под потолком - на них будут висеть пучки засушенной мяты/мелиссы и еще чего по желанию(крапивы, а? и лаванды тоже!)
Зато есть возможность предусмотреть для них место!

И пожалуй стоит пособирать картинки кухонь сюда. И не потерять и всегда под рукой чтоб.)
А потом я себе кухню нарисую - тогда точно сбудется.))

@темы: летящие мечты. в добрый путь!, на заметку и в память

13:11 

12.11.2014 в 01:26
Пишет Nokomis:

Ловец снов: матчасть.
Ловец снов сейчас довольно популярен. Его можно купить в обычном магазине, и даже сделать себе с ним татуировку. Это довольно красивая штучка, и симпатично смотрится в качестве украшения спальни. Но что это такое, откуда оно взялось и с чем его ели древние индейцы?

читать дальше

@темы: на заметку и в память

15:40 

Земляничный чай

Вдохновленная чаями Омела травница и отхваченной по счастливой случайности земляникой, решила порадовать себя.)


Оттенок на фото несколько темнее чем в жизни, конечно, но не уступает цветом обычному свежезаваренному чаю.
Состав
Мне показалось кощунством пить такой чай с сахаром и мед сюда пришелся очень кстати.)) Получилось божественно!

На фоне красоты и удовольствия вспомнился простейший рецепт облепихового чая, который однажды нам подали в каком-то из кафе. Горсть облепихи, палочка корицы и мята.
Где бы теперь облепихи отхватить, а то ведь все запасы истратила)

@темы: ведьмовская кухня, Жизнь запечатлеть, дабы не тлеть, Ведьмина радость

13:57 

Мой список книг, которые хочется прочитать, в последние дни слишком активно растет. Либо нужно удалить из избранного сообщество "что почитать" и закрыть все сайты с книжками, либо заводить пост-список здесь дабы не потерять.

А вообще я пришла показать красоту.

Нет, это не лес. ))

@темы: жизнь, дневникое.флэшмобы.перепосты и прочее, Не_Мелочи жизни, Жизнь запечатлеть, дабы не тлеть

09:51 

23.06.2015 в 14:58
Пишет Tig-renok:

Поотрывать бы руки
Еще что очень режет глаза - визуальная реклама. От рекламы страховой фирмы на билбордах "Няма дурных!" (?!?!?!) до печенья "кукукис" рядом с "кукис", не говоря уж о, так сказать, стихосложении. Но сегодня меня убила следующая иконографика:


Это количество изнасилований (на 1000 населения, наверное?) за последние годы. Которое, конечно, надо было привязать прямо к длинне юбки. Если кому-то еще было не ясно, что насилуют из-за мини-юбок и "сама-дура", то вот, наглядное пособие! :fury:

URL записи

Ну как так? Как, люди?
Я правда думала, что подобные настроения постепенно сходят на нет, что народ начинает хоть что-то понимать. Я наивна, видимо.
Потому что благодаря вот такой рекламе, эта дурость не просто не сошла, а еще и диктуется с билбордов в массы.

Это же жесть.
Разве жертва виновата в том, что родилась женщиной.
И ведь сколько разговоров о том, что дело то не в длине юбке и открытости одежды, а в том что у маньяка что-то в голове щелкнуло? И нет, этого не слышат, так что ли? Да еще и на уровне социальной рекламы, так? Кто допустил этих идиотов к этой работе?
Как вообще можно обвинять в подобном женщину, я не понимаю!
Почему человек-жертва, который и так уже мучается, должен еще и терпеть новые издевательства? Почему, если появился человек, решивший, что ему "можно", то виновата то жертва, а?
Ну как так-то, а!?

@темы: дневникое.флэшмобы.перепосты и прочее, эмоциональный вихрь

11:43 

Самообман клиентов тарологов

Я редко обращаюсь к тарологам, своим таро и, в принципе, к предсказаниям.
О причинах
Недавно довелось поучаствовать в розыгрыше расклада.
Я тогда влезла на чистом авантюризме практически в самый последний момент.
И, кажется, впервые в жизни я выиграла в розыгрыше.
Да еще и так сложилось, что я не смотрела на свой номер, прежде чем записываться.
В общем, 25 - это день моего рождения. Ну, то есть удачу с самого начала можно было ожидать, правда?)

И вот день настал и чудесная Исилиэль написала о том, что мне повезло.
О раскладе и немного об Исилиэль


Но, благодаря тому, что я сама давно не раскладывала себе карты и не обращалась к тарологам, я подметила одну деталь. А именно, самообман клиентов тарологов(да и специалистов из смежных областей). Я думаю эта особенность есть практически у каждого.
Мы ждем чуда. Почему-то здесь срабатывает особая психология и ты не ждешь анализа и помощи, а ждешь что вот сейчас к тебе прилетят пегасы(или черти, зависит уже от человека х) ), разложат перед тобой волшебные коробочки, а ты только ткни пальчиком в любую и все само собой решиться.
И, конечно же, так не бывает. Нет, ощущение чуда случается, когда ты видишь, что карты то тоже могут заглянуть в правду твоей жизни и даже могут пнуть в сторону наиболее вероятной коробочки. Но вот эдакого волшебства сказок уже нет. Потому что топать надо ножками.
Нет, меня сей факт нисколечко не расстраивает.
Скорее меня удивило, что я, знаю всю эту систему заранее, все равно предпочитаю каждый раз ждать чуда.
И что-то подсказывает мне, что большинство из нас такие.

@темы: Мысли вслух, Таро

15:41 

Читаю суть по обложке

Перестала бояться признать сей факт не только перед собой и близкими.
Внешность очень много значит.
Нет, дело не в суждении классического "по обложке".

Мне важно увидеть хотя бы фото, чтобы понять близок ли мне человек. Видимо сидит внутри какое-то наитие, которое и определяет смогу/не_смогу я общаться с человеком. А иногда можно даже понять продолжительность общения и как оно закончиться.
До сих пор вспоминаю случай, когда меня в фотографии одной девушки нервировал всего один, но так и неосознанный мною тогда штрих. Но задевал за больное. Выворачивал, заставлял морщить носик и нервничать. Через какое-то время общения в_живую выяснилось, что это ее смех. Я могла выдержать все в ней, кроме ее смеха. До сих пор не знаю почему. И до сих пор это единственный такой смех, который ужасно раздражает (хоть я его больше не слышу, а даже воспоминание раздражает).

И так со многими. Никогда у меня не было случая, чтобы чувства, проявившиеся на основе чужой внешности обманули.
И, как оказалось, я не просто не одна такая и это даже не семейное.

После того как я выяснила, что у моего мужа есть такой же навык, я перестала стыдиться.
Четкое осознание того, что это просто навык, а не "суждение по обложке" меня успокоил и примирил с собой.

@темы: Мысли вслух, жизнь

14:10 

Ну как же мило! Не возможно удержаться от репоста же!

27.05.2015 в 01:48
Пишет Лис Диверсант:

Страшненькая сказочка на ночь.







URL записи

@темы: дневникое.флэшмобы.перепосты и прочее

09:17 

О появлении счастья в моей жизни. Часть 1

Мое отношение к кошкам всегда было резко положительным.

Не знаю, повлияло ли общение с двумя котами в нашей квартире в детстве или же эта любовь где-то в душе, но факт остается фактом. Большую часть пушистых мурчащих комочков издалека я всегда люблю. Почему не вблизи? Потому что у этих засранцев, как и у людей, у каждого свой характер. А у большинства кошек характер редко соответствует моему, и как следствие – отношения с чужими котами могут быть как нейтральными так и резко отрицательными (правда, последнее - единичные случаи.)

Так уж сложилось, что мое общение с котами завершилось уже в подростковом возрасте. Появление нового друга в семье не поддерживал никто кроме меня и потому тема была долгое время закрыта.

читать дальше

Здесь он совсем-совсем молодой и еще не такой раздобревший и спокойный как сейчас.
И я извиняюсь заранее ибо тогда у меня не было качественной щелкалки, увы.
И, кстати, как раз тот самый период же.))

@темы: родственнички и их последствия, мой змей, Котище, ласточка, пушистик, пузящ, лосяш и т.д., Жизнь запечатлеть, дабы не тлеть

14:06 

Сложно не записать сон, который помнится и во второй половине дня.

читать дальше

Сон был до невозможности ярким и красочным. Слепило глаза не только от солнца, но и от ярких красок. Даже лица выглядели бледно, словно в солнечном мареве или бликах. Словно слезились глаза. Словно другая реальность, а не сон.

@темы: морфеевы сказки

18:06 

- прекрати бить меня током!
- любовь зла, терпи, милый)
- ...полюбишь и угря.

@темы: мой змей, Не_Мелочи жизни

07:55 

Вчера вечером я засыпала в обнимку с луной.

Ну ладно-ладно, она просто очень ласково светила в окно, находясь за прозрачными облаками словно в туманном платье. Муж наконец разрешил не закрывать на ночь шторы.
Луна меня успокаивает, особенно перед сном.
Иногда, завороженная ею, я позволяю себе ощутить ее свет на своей коже и я чувствую, как она наполняет меня энергией. После такого заснуть уже сложнее, конечно.)
Такие моменты можно было бы назвать колдовством. И, наверное, в первые разы мне так и казалось. Это было довольно давно, поэтому сложно уже вспоминать. Но со временем ко всему привыкаешь и моя любовь к этой строптивой девице уже давно стала обыденностью.
А как воспринимаете луну вы?)
Жалею сейчас, что не сфотографировала вчера. В интернете не оказалось хоть мало-мальски похожих фото.

@темы: Мысли вслух, И спросила ведьма..., Ведьмина радость

Как инъекция неба в вены

главная